Feliz Año Nuevo...

.... de todo corazón.

Venecia siempre

De uno de mis grandes de ayer, de hoy, de siempre y para siempre.
De mi época romántica, de todas mis épocas y para todos vosotros, con el cariño que me habéis sabido dar y que me habéis dejado entregaros. Os quiero.
Para todos nosotros, un lujo: el señor Aznavour, Venecia sin ti.

De la Reina para....

Los test de Reina Morcilla.

1- Si los reyes magos se llaman Melchor, Gaspar y Baltasar, como llamarías a sus camellos?
Ni me molesto, los numero de a uno.
2- Que es la cosa más rara que has colgado en tu árbol de navidad?
Hummm, raro raro, saquitos de olor.
3- Como te despides en la carta a los reyes magos?
Prometo ser buena este año.
4- En un belén viviente, que personaje harías con más naturalidad? Por qué?
De Rey Mago, chicos, me encanta hacer regalos (y recibirlos, claro)
5- Si tuvieras que retransmitir la uvas de fin de año, con quien te gustaría hacerlo?
Con George Clooney, pero dudo que perdiéramos el tiempo retransmitiéndolas, jeje
6- Que es la cosa más freakie que has hecho al comerte las uvas?
Sustituirlas por polvorón.
7- Promesa tradicional que cada año haces y en la que fracasas más rápido
Jeje
8- Cual si has cumplido?
Así al pronto, joé, ninguna...
9- La zambomba, dentro de que tipo de instrumento la catalogarías?
Instrumentos sexuales ¿o de esos no existen?
10- Reversiona una estrofa del siguiente villancico “ En el portal de Beleeen...”
han entrado los mangantes, pa llevarse lo que puedan, porque no han podido antes
11- Regalo que más odias que te regalen
Figuritas feas
12- ¿Que cara pones al abrir ese regalo?
Cara modelo Keaton.
13- ¿Que es lo más cutre que te has atrevido a regalar y a quién?
Un picardías espantoso, a una amiga en su despedida de soltera.
14- ¿Cual crees que será el primer anuncio del Año?
¿No lo han anunciado ya las televisiones? ¿En qué canal?
15- Ramontxu nos dice “Feliz 2007”, continua la rima.
para ser feliz, lee el 27
16- Variedad de turrón que debería existir
Si con el blando y el duro... de sobra, ;)
17- Papa Noel se cuela por tu chimenea, como lo recibes?
Pues diciendo "¡Milagro!", más que nada porque no tengo chimenea.
18- Papa Noel es el nombre escandinavo, Santa Claus el americanizado, como sería
en versión spanish?
San Nicolás,digo.
19- Regalo ideal de Amigo Invisible si te tocara tu jefe
Como la jefa soy yo, un viajecito en pareja a un lugar exótico
20- Y si a él/ella le tocaras tu?
Ejem.
21- Noche de reyes, que les dejas a pie de árbol a los Reyes Magos y sus camellos?
Los zapatos, claro, y para reponer fuerzas, polvorones, turrón, licores varios... A los camellos, agua.
22- Cuanto regalos llevas comprados a día de hoy
Todavía pocos. Hay tiempo.
23- Elimina una tradición de estas fiestas
Las bragas rojas en fin de año.
24- Por qué Papa Noel eligió a Rudolf como reno jefe y lo puso delante? Tu teoría
Mismamente porque Rudolf lo coaccionó. Amenazó con airear en la tele los trapos sucios de Santa y señora.
25- Hasta que uva consigues llegar de una forma digna durante las campanadas
Hasta la cuarta, contando por lo alto.
26- Para que querrías tu una cajita de mirra, otra de oro y otra de incienso?
Mismamente para nada
27- Película favorita navideña que según tu no debería faltar
Las campanas de Santa María
28- Si los Reyes Magos se rumorea que son los padres, quien coño crees que es Papa Noel?
El padre de los padres. O tal vez el abuelito de todos.
29- Como fue la ropa interior con la que despediste el año anterior?
Seda y encaje, color champán.
30- Quién monta el Belén en tu casa
¿En qué sentido?
31- Juguete que más te ha impresionado al verlo anunciado.
La barbie
32- En la cabalgata de los Reyes Magos, cuando tiran los caramelos, que haces?
Cogerlos, jaajajaja
33- Pensamiento o sensación que suele abordarte al acabar el primer día del año
Agggghhhh, qué agotamiento.
34- ¿Como ha sido tu lote de Navidad?
Bueno.
35- Que sueles hacer en la noche de fin de Año?
Cenar, claro.
36- Capricho que te permites durante las fiestas
El del día de Reyes.
37- Lo peor del 2006
N.c.
38- Lo mejor
El cariño, el dado y el recibido.
39- Despídete con la coletilla que sueles decir a todo aquel con el que te encuentras
Hasta luego
40- Un propósito final, explayeted!
No hago propósitos, que luego no los cumplo, o sí, sólo uno: SEAMOS SERIOS ;)

Aunque no es propiamente un meme, se lo paso a Monologuista, Chico Gris, Eriwen y a quien quiera apuntarse.

Y el tuyo más

Los reyes son los padres.

(El Príncipe Felipe)

Deberes

Corredor Perezoso me ha impuesto deberes. Se trata de transcribir el quinto párrafo de la página 123 del libro que esté leyendo actualmente.
Pues ahí lo dejo, salvo que no es uno, sino tres:
1- -Requetmajadero- chilló a Peter-. ¿Por qué no haces lo que te he dicho? (PETER PAN, J.M. Barrie)

2- No le entraba en la cabeza que no hubiera suficientes bocas para comerlos, ni contando las dos de la cocina (AUTOBIOGRAFÍA, Agatha Christie)

3- Se procurará evitar preguntas del tipo "¿Qué estoy haciendo?" o "¿Qué es esto?" a menos de encontrarse con niños de iniciativa comunicativa muy baja. En efecto, se supone que el educador sabe lo que está haciendo y que reconoce e nombre de los objetos que manipula. Por tanto, la respuesta del niño no le aporta ninguna información. Son preguntas con un fuerte matiz de "control" de conocimientos lingüísticos del niño. De hecho, suelen generar respuestas muy cortas y poco personales. Se considera preferible utilizar preguntas del tipo "Bueno, ¿y ahora qué se necesitaría?". "¿Tienes tú algo así en casa?". "¿Y luego, qué vamos a hacer con todo esto?", "¿Te gusta?" "¿Por qué?"... (ESTIMULACIÓN DEL LENGUAJE ORAL, Adoración Juárez y Marc Monfort)

Deberes hechos.

Retaguardia infalible

Harry -King- Cohn, el encargado de producción de la Columbia durante la época dorada de Hollywood, tenía un método personal y, en vista de los resultados ("Sucedió una noche", "Gilda", "La ley del silencio", entre otros clásicos) infalible para valorar la calidad de una película: "Cuado estoy solo en la sala de proyección, tengo una forma de saber si una película es buena o mala: si me molesta el culo en el asiento, es que es mala; si no, es buena. Así de sencillo".
Al parecer, la calidad del asiento no contaba para nada.
A eso se le llama una retaguardia infalible, sí señor.

FELIZ NAVIDAD

ALEGRÍA

Lo cierto es que este blog no nació para ser un diario, y, de hecho, en contadas ocasiones hablo de cosas personales, aunque alguna ocupe de vez en cuando algún post. Hoy voy a hacerlo: ayer recibí una llamada que me llenó de alegría. Tras una amistad de seis meses, mantenida con el intercambio de mensajes y de comentarios, por fin pude hablar personalmente con Mónica, la primera amiga que hice en Internet. Me hizo una ilusión enorme. Fue una conversación larga que se me hizo corta. Charlamos de una y mil cosas y fue como si nos conociéramos de toda la vida. Desde el momento mismo del saludo, ya me sentí cómoda, completamente a gusto, sólo nos faltó el café, ¿verdad, Mónica? Espero que algún día se presente la ocasión de charlar cara a cara, con ese cafelito delante acompañado de lo que se tercie.

Yo y el tiempo

La prisa mata. Nos cronometramos la vida, ¿para qué? Ralenticemos, disfrutemos el tiempo en vez de tragárnoslo como si fuera una medicina amarga.

Yo también soy Calimero

Pues sí, yo también soy Calimero, yo también digo aquello de "¡Es una injusticia!" Por desgracia he de decirlo muy a menudo, y por desgracia, me siento impotente y sin más recursos que esta protesta ineficaz si no es para desahogarme y no tragarme toda la quina. Bien mirado, todos los que no tenemos poder somos Calimero, y deberíamos hacer chapitas para la solapa con esa leyenda.

YO LO VI PRIMERO

El título es un aviso para lagartas. Sí, bonitas, yo lo vi primero y por eso me lo quedo. Lo de enseñaros la foto no es por compartirla, es para que os corroa la envidia. Cara, cuerpo, talento... este hombre lo tuvo todo. ¿Dónde hay otro ejemplar como éste, que me lo compro?

¡Ay, doctor, qué malita estoy! o ¡Cómo ha mejorado este chico!

¡Ay, doctor, qué malita estoy! Qué malita me pongo, doctor, cuando lo veo en Urgencias con ese pijama verde y el fonendo colgado al cuello como una medalla olímpica. ¡Mira que es usted guapo! Bueno, yo no diría guapo exactamente, que lo es, sino más bien apuesto, atractivo, masculino... En fin, que cuando lo veo en Urgencias, doctor, me pongo malísima, me sube la fiebre y me dan sofocos. Y eso que no estaba usted ni la mitad de bien que ahora, después de colgar la bata y ganar el Oscar. ¡Qué bien le sienta la edad, George Clooney! Aunque pareciera imposible estar más guapo que en su época de doctor, ha mejorado con las canas y con los años. Está usted mucho más interesante aún. Y además es inteligente y tiene talento, es usted casi perfecto. Qué más da que haya confesado ser infiel por naturaleza, no ha hecho más que sincerarse y reconocer que le ocurre lo que al 98% de los hombres y pocos quieren decir abiertamente. Además, para lo que yo le querría, poco importa la fidelidad, querido George. ¡Ay qué malita me pongo!

Breakfeast in the garden, pero conmigo

Te he visto, desparramado plácidamente sobre la silla revisando el periódico mientras el servicio de desayuno vacío adorna el coqueto velador, y se me ocurre que tengo algo mejor que ofrecerte para empezar el día que la lectura de la prensa y lo que parece un triste y solitario zumo de naranja. Porque dime: ¿qué trae ese papel? Malas noticias, porque si no fuera así no serían noticias. Y por otro lado, ¿qué vas a sacar de bueno de un desayuno como ése?. Tú queda conmigo para desayunar (o aún mejor, no quedes), y la conversación agradable suplirá con insuperable ventaja a la lectura del periódico; te prometo además un desayuno consistente, nutritivo y doblemente delicioso porque vas a compartirlo conmigo. Lo dicho, guapísimo, nos vemos en el desayuno (y si puede ser, antes)

Claro, claro...

Nunca he sufrido cirugía mayor de rodilla en ninguna otra parte de mi cuerpo.

(W. Bennett, jugador de baloncesto de la Universidad de Kentucky)

Madre en apuros

Cada vez que mi hija me habla de los Pokemon y de los Digimon me asalta la misma terrible duda: ¿cuál es la diferencia? A la vista del obvio parecido huelga decir que no consigo distinguir unos de otros. Para los no entrenados, propongo una adivinanza: de estos dos muñequitos de aspecto tan simpático, ¿cuál es el pokemon y cuál es el digimon? ¿o tal vez se trata de una pregunta con trampa y los dos pertenecen a la misma especie?

Por piernas

Soy mujer, heterosexual y, que yo recuerde, jamás he sentido atracción sexual por ninguna otra congénere, lo cual no me impide reconocer la belleza en otras féminas. Es como contemplar una obra de arte sin sentir deseos de poseerla. Pero siempre ha sido un tabú entre los hombres el reconocimiento de la belleza en otros varones: pues no, señores, reconocer la belleza o el atractivo de otra persona no implica deseo sexual. Y la homosexualidad no tiene por qué ser denostada y ocultada.
A ver quién es el guapo que no sabe apreciar la belleza de estas piernas femeninas. Cochina envidia es lo que yo siento al verlas...

Recuperar el tiempo perdido

John Ford recibió durante el rodaje de Centauros del desierto (The searchers, 1956) la visita del delegado de producción para decirle que llevaba diez días de retraso. Ford agarró el guión, arrancó diez secuencias al azar y dijo: "Acabo de recuperarlos".

Presentación

En este post os presento un fotoblog al que he llamado VISTO LO VISTO.
Gracias a quienes me han impulsado con su ilusión compartida a intentar expresar con imágenes mi visión de las cosas.
Declaración de principios: este blog carece de pretensiones o ínfulas artísticas. Sólo pretendo compartir con vosotros sensaciones, mi punto de vista, expresado a través de las fotos.
También podreis ver una mini-exposición cambiante de obras de fotógrafos profesionales que me gustan.
Estas tres fotografías son una muestra de lo que podréis encontrar en él.

Rico Stracciatella

Estrella de neón

Sobre el puente romano

Pura poesía

Tus ojos son el abismo donde muere mi razón.

De la canción de Amaral "Te necesito"

¡Qué culpa tendrán las carreteras!

Puestos a decir gilipolleces, una de las más gordas es la se emplea como justificación de cualquier accidente de tráfico: "Es que es una carretera muy mala". Y una mierda, señores: las carreteras no son malas ni buenas, las carreteras tienen un trazado más o menos sinuoso y el firme en mejor o peor estado, y carecen, que yo sepa, de cualquier intencionalidad moral, lo que las exime de esa absurda calificación. Pues no, las carreteras no son malas ni buenas, es malo el conductor que no sabe adaptarse a las condiciones de la carretera por la que transita y a las del vehículo que conduce. Es malo el conductor que cree que ser buen conductor consiste en correr más que nadie y que las señales de tráfico son un bonito adorno para romper la monotonía de la conducción o una distracción peligrosa para la misma; es malo el conductor que no respeta los límites de velocidad establecidos, y el que adelanta sin que se den las condiciones para hacerlo con seguridad, y el que conduce con alguna copita de más porque nunca le pasa nada a uno hasta que le pasa (esas cosas sólo les pasan a los demás); es mal conductor el que toma a ciento veinte una curva que no puede tomarse a más de ochenta, y el que no respeta la distancia de seguridad y se pega a la trasera del coche que le precede, y el que confía tanto en sí mismo y en su magnífico vehículo que no se da cuenta de que en cualquier momento pueden fallar el vehículo y él (¿quién está exento de tener un ligero mareo, o qué coche no puede tener una avería inesperada?); es malo el conductor que no pone sus cinco sentidos en la conducción... Es malo el conductor que... Así podríamos seguir hasta completar una relación con más kilómetros que el trayecto de ida y vuelta entre La Coruña y Melilla. Por más campañas que haga Tráfico y por impactantes que sean, está demasiado arraigada la idea que mencionaba: ser un buen conductor consiste en correr más que nadie y no respetar las normas de circulación.
¡Cagüen la leche! ¿Cuándo nos enteraremos de que la culpa de los accidentes no la tienen las carreteras, sino los conductores?

Carta de amor adolescente para George

EL DESTINATARIO

George Clooney

El estilo Audrey

Audrey Hepburn marcó estilo porque ella ERA estilo. Perfecta y bellísima siempre, incluso con un sencillo pantalón y un jersey negro de cuello cisne, como aparece en "Una cara con ángel", Audrey era la distinción. Puro glamour.

El precioso y rico vestido de noche que diseñó para Sabrina el mago Givenchy. Perfecta.


De "Una cara con ángel", al más puro estilo chez Dior. Por supuesto, con sombrero.


El famoso petite robe noir de "Desayuno con diamantes", sencillo; la sofisticación en los complementos y en el porte de Audrey.

Con el precioso abrigo, diseño de Givenchy, que lució en "Charada"

Con guantes, sombrero y bolso, complementos imprescindibles para una dama. De "Encuentro en París"

Sobre trompas

Los elefantes tiene trompa porque les sale de las narices.

Greguería de Paco Simón.

Como una estrella

Así me habeis hecho sentir: la estrella del espectáculo. Por un día no estuvo mal ;)
Para todos, muchos besos y muchas gracias.

Grande, grande, grande

Pequeño homenaje a una gran actriz y mujer inteligente, independiente y absolutamente maravillosa.
Por cierto, ¿os habéis fijado en la joven seria y circunspecta que no ríe como los demás? Sí, es Angela Lansbury.

Besos de cine

Beso por beso, ¿con cuál os quedáis? A ver qué se os ocurre, majos.

¿Pura coincidencia? ¿Inspiración?

Pues ya me diréis, majos, qué se os ocurre a la vista de estas dos fotos. La bellísima Ava, espléndida en los años 50, con un vestido de línea sirena en el que seguramente se inspiró John Galliano cuando diseñó para la casa Dior el modeli que lució Carmen Martínez-Bordíu en la boda de su hijo.

Reglas de oro para una comedia de éxito

Preston Sturges las formuló y creo que aún siguen vigentes. O que deberían estarlo. La fórmula no es muy complicada:

1.- Una chica bonita es mejor que una fea.

2.- Una pierna, mejor que un brazo.

3.- Un dormitorio, mejor que una sala de estar.

4.- Una llegada, mejor que una partida.

5.- Un nacimiento, mejor que una muerte.

6.- Una persecución, mejor que una charla.

7.- Un perro, mejor que un gatito.

8.- Un beso, mejor que un bebé.

9.- Y una buena caída, mejor que ninguna otra cosa.

Greguería infantil

Copyrigth Carmen (2 años y medio)
Comentario de la niña sobre un bombón recubierto de crocanti de almendra:
- Tene shishones.
Transcripción: "Tiene chichones"

Listos, listos....

Las 20 respuestas más frecuentes entre los programadores informáticos cuando su creación falla
(Extraídas de Paridotas.com)

20. Pues es raro.
19. Nunca había pasado antes.
18. Ayer funcionaba.
17. ¿Cómo es posible?
16. Tiene que ser un problema de tu hardware.
15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?
14. Algo debe de estar mal en tus datos.
13. ¡Si no he tocado ese módulo en meses!
12. Debes de estar usando una versión anterior.
11. Es sólo una desafortunada coincidencia.
10. ¡Es que no lo puedo probar todo!
9. ESTO, no puede ser la causa de ESO.
8. Funciona, pero no lo he probado.
7. ¡Alguien debe de haber cambiado mi código!
6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?
5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?
4. No puedes utilizar esa versión en tu sistema.
3. ¿Por qué quieres hacer eso?
2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?

Y la respuesta número uno de los programadores:

1. ¡En mi máquina sí funciona!

Trabalenguas

Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes.

(Ex-Presidente Dwight D. Eisenhower)

¡Cagüenlaleche! Engánchese a Internet o algo

El señor Esteban (ver el artículo "Respuesta a un padre, de una madre") tiene dos hijos sanos y guapos, pero tiene un problema: quiere tener más. ¡¿CÓMOOO?! ¡Cagüenlaleche!, vaya ganas de buscarse problemas, como si el día a día no nos trajera ya bastantes. Mire, señor Esteban, para que usted disfrute un ratito de sus hijos y se enorgullezca de su paternidad y de su prole, su señora esposa va a estar jodida toda la vida, primero padeciendo los embarazos y sus secuelas (las tienen, jefe, las tienen); luego, alimentando bebés (la lactancia materna, por si no lo sabe, es bastante cansina. Yo la he practicado tres largos años, vamos, que sé lo que digo), aunque sea a biberón, quitando cacas, educando niños, llevándolos y trayéndolos a todas partes y multiplicándose hasta adquirir el don de la ubicuidad, sacando adelante todo el trabajo que dan, para el que no bastan las veinticuatro horas del día, y sin tiempo ni para peinarse. ¡Cagüenlaleche, señor Esteban! Engánchese usted a Internet o algo. Hágase socio de algún equipo de fútbol y no se pierda un partido, practique el ciclismo, que está de moda, váyase al bar a echar la partida, pero deje a su mujer tranquila, que con dos ya tiene bastante. ¡Hale! Recapacite, que diez o quince minutos de su gusto pueden ser la esclavitud vitalicia de su mujer, no la quiera tan mal, hombre.

¡Cagüenlaleche! ¿o será en la leque?

¡Cagüenlaleche! Me declaro en rebeldía contra la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA, que limpia, fija y da esplendor y también mete la pata: han suprimido la grafía ch como letra única, pues yo me niego a usar el fonema al que corresponde. A partir de ahora en mi casa los curros nos los comemos, además de sufrirlos, por ejemplo. Llamo a la rebeldía a la nación, al país o al Reino de España, para atenernos a la Constitución. Resistencia activa: que nadie pronuncie un fonema cuya grafía se ha desvirtuado. ¡Cagüenlaleche! (léase "leqhe", con h aspirada, si se puede)