Saquito para café

Bueno, bueno, como todo lo de Forges

¡Pillín, pillín!

¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña!

(Cristobal Colón)

Perdonadme, sé que es malo, pero no he resistido la tentación: era una gracieta que siempre me contaba mi abuelo. Así que la colgué por motivos sentimentales.

Caballero uniformado al rescate

... o las ventajas de vivir en un pueblo y conocerse todos.
Una anécdota, al estilo de lo que le suele suceder a Yahoraquebonita y que ella cuenta con tanto arte.
Jueves 26 de abril. Escenario: un pueblo de 2kms cuadrados (ahora que lo pienso, tan grande como un Principado, jeje)
Terminé de hacer mis cosas, subo a mi coche para volver a casa. La primera salida a la Plaza de la Corredera, por la Travesía de la Dueña, está cerrada por un camión de descarga. Detrás hay otro esperando para salir. Sigo adelante para incorporarme a la Calle Pilar directamente desde la Calle Dueña (no hay más salidas, sólo estas dos) perooooo.... mi gozo en un pozo: un utilitario mal aparcado cierra el paso. Hay ya otro vehículo detrás del mío. Toco el claxon con energía y el dueño no aparece. Decido llamar a la policía local, ante la imposibilidad de regresar marcha atrás hasta la salida anterior, que, posiblemente, ya esté despejada. Como la ley del mínimo esfuerzo no va conmigo, llamo a casa para que me localicen el teléfono de los municipales en el libro de las fiestas, que no hay mejor agenda, mi marido me facilita uno al que llamo sin obtener respuesta. Otra llamadita, esta vez al Ayuntamiento:
- Ayuntamiento, buenos días.
- Hola, eres Maite, ¿verdad?, soy Raquel, ¿podrías darme el número de los municipales, por favor?
Maite, que es un encanto, me lo facilita en un pispás. Hale, otra llamadita, ésta sí es la buena.
- Policía Local, dígame.
No identifico la voz; le explico al policía la situación.
- Voy para allá, no tardo, estoy cerca.
Efectivamente, debía de estar bastante cerca porque enseguida llega, y compruebo que se trata del cabo. Echa una ojeada y se va; nooooo, no me seáis mal pensados, se va a aparcar, pero como tiene que dejar el coche allá a hacer puñetas, tarda en volver. Eso sí, cuando lo hace, ya ha llamado a la grúa. A todo esto, llueve a mares, y tanto la conductora del otro coche como yo, llevamos prisa. Podría dejar allí el mío y marcharme, pero no le dejaría salida a ella cuando el paso estuviera despejado, así que orillo el mío todo lo que puedo, pero ni aún así.
- Quizá si le doy para alante...
El cabo y la chica me miran pensando "qué va a decir ésta" o "qué va a hacer".
Al ver que mi intención es irme y dejar el coche estacionado de forma que no estorbe, el policía, vamos, Jose, que ya está bien de despersonalizarlo, me dice:
- Déjame la llave y cuando la grúa despeje esto te le aparco donde pueda. Díme dónde te dejo las llaves.
- Pues... me las puedes dejar donde Germán
Germán es mi compadre, y tiene un local por allí mismo.
Olé, solucionado, la otra chica no debía de entender nada, a juzgar por la cara que puso: el cabo no sólo me permitía marcharme sino que se ofrecía a aparcarme el coche y dejarme la llave donde mejor me viniera. Le dí las gracias y la llave, claro.
Pues sí, bajo la lluvia volví a mi casa, y un rato después mi coche estaba aparcado en la mismísima puerta de mi madre. Esto necesita explicación: el cabo creyó que yo vivía allí, vamos, que si es por intención, se puede considerar que me lo trajo a casa, y la llave no la dejó porque no encontró a quién, pero recurrió a Germán, como yo le pedí.
A esto se le llama tener la Policía Local a mi servicio, o Caballero uniformado al rescate.
Gracias, mi cabo.

Quiero ser Presidenta del Gobierno

Ya lo tengo decidido: de mayor quiero ser presidenta de gobierno. Para cobrar un sueldo de putísima madre por hacer que hago y cuando hay que dar la cara irme al extranjero. Para vivir del cuento con los gastos pagados embolsándome íntegro el susodicho sueldo de putísima madre. Para seguir teniendo de por vida el susodicho-susodicho sueldo de putísima madre. Y para que pese a eso, Hacienda me devuelva dinero cuando hago mi declaración. Si es que no me digáis que no: ser presidente de gobierno es un chollo. El/la presi de Luciano, y los demás, pues eso, la puta, ¡cagüenlaleche! NOTA BENE.- "Ser como la puta y el Luciano" es un dicho muy popular por acá, que viene a querer decir que dos van siempre juntos.

¡Viva el espectáculo!

¿Es arte o no es arte?
Sofisticación, glamour, picardía, una puesta en escena cuidadísima.... un cuerpo que ya es en sí mismo una obra de arte... (de acuerdo, ahí tiene mucho que ver el bisturí, pero no me negaréis que muy bien manejado)

¡Envidia...!

Después de enseñarle este vídeo a mi propio, le pregunté:

- ¿Qué? ¿Qué te parece el espectáculo?

Su respuesta:

-¡Viva el espectáculo!

¿Italia o España?

¿Qué diferencia hay? Mientras lo veía y, dicho sea de paso, me reía a carcajadas, iba reconociendo cada una de esas situaciones en otras que veo cotidianamente. Italianos y españoles: primos hermanos.



Una ocurrencia de

A bailar, que es sábado

Volviendo a los excesivos ochenta.

En cien años, todos calvos

... o lo que es lo mismo, calaveras mondas, lirondas y más o menos sonrientes. Así que, amigos, quitemos hierro al asunto (qué más da de cuál se trate) y disfrutemos, que de aquí a cien años poco ha de importarnos ya.

Ya no quedan malas pécoras

¡Que me aspen si lo entiendo! Bueno, entenderlo lo entiendo, pero me sabe mal que me desmonten un mito. Y es que, gracias a la Wiki, acabo de descubrir que el famoso y literal "aquí te pillo, aquí te mato" de este simpático insecto, no es tal: "Durante este periodo las hembras se vuelven muy agresivas y, en ocasiones, acaban por comerse a su compañero durante o después del apareamiento empezando por la cabeza, aunque este comportamiento está bastante mitificado, ya que, si bien se da con frecuencia en cautiverio, es raro en libertad."

Dado que no creo que haya muchas mantis en cautiverio, el que entre la población cautiva se dé con frecuencia no resulta significativo.

Y es que la cautividad enfada mucho, oiga usté, y el enfado se paga con quien se tiene más cerca....

¿Ahorro? ¿Y eso qué es?

La hucha, y la buena señora acertando a encestar por la milimétrica ranura una moneda, no se sabe de qué valor. ¿Quién es esa heroína de la microeconomía , ese crak de la administración doméstica capaz de arañar alguna cantidad al exiguo sueldo para alimentar al orondo cerdito? Si alguien la conoce, por favor, que me facilite el contacto con ella, necesito unas lecciones. Si se dedicara a dar clases, se forraba, en dos días tenía al gorrino listo para la matanza. Señora, es usted una galáctica de la economía doméstica.

Una ocurrencia de

Confesión.

Con la que está cayendo, no viene mal una cierta dosis de frivolidad.

Él

Declaración de principios

¡Cagüenlaleche ya con la tontería!

Pero no a la vez.

Entre manos. He decidido empezar por el de Mulet. Y estoy enganchada.

Síntomas de la edad

Después de cumplir los cincuenta, si te levantas un día y no te duele nada, es que estás muerto. Y en ese punto estamos. 

El tambor de Colón

Los que fuimos niños en los setenta ya sabemos lo que significa la imagen. Y no, no era sólo un tambor de detergente. 

https://www.youtube.com/watch?v=sPl2Ms_1xuA